v sobotu sme slavili narození malýho vašíka. joj, bylo to kruté a přišel sem až v neděli ráno. a ten vyblitej den čera.. olol :)

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko" * David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat " je tedy na pokladničce zcela zbytečný

Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

Kudy chodil tudy krad, asocialní demokrat. Česko, Evropa a svět očima sociálního demokrata. Jak si to sociální demokrat představuje?
Řekl bych, že si to sociální demokrat představuje jak Matějskou za starých dobrých časů v RaJi. Je smutný, že tihle typové jsou ještě mezi námi. Upřímně nelituju ani Paroubka, ani nikoho z Koček.

Říká očař pacientovi: "Měl byste přestat masturbovat."
"Proč," diví se pacient, "škodí to nějak zraku?"
"To ne," odpoví lékař, "ale ostatním pacientům v čekárně to vadí."

1) Příběh hackera :)
"McKinnon stále opakuje, že jeho záměrem nebylo ochromit počítačové sítě armádních a vládních institucí USA, ale že jen hledal důkazy o existenci mimozemšťanů, o antigravitační technologii a také pátral po dokumentech o tzv. "volné energii" z vakua. Byl přesvědčen, že americká vláda a armáda tímhle vším disponuje. Navíc se hájí i tím, že útoky prováděl tehdy, když byl pod vlivem THC a alkoholu. Označuje se jen za počítačového nadšence, který odvahu proniknout do utajených počítačů USA dostal vždy až po vykouření marihuany a pár pivech."

2) Podrobnosti hacknutí jedné z nejznámějších karet (např. Oyster card) jsou na internetu. Tak mám nějak pocit, že ta slavná karta pražana a budoucí elektronická jízdenka je nejspíš ten samej model karty, pokud něco nezměnili, ale vo tom pochybuju :)

3) update 16:26: Jak to taky mohlo bejt se slavnou největší televizí moderátora leoše mareše. Ale to ať si přebere každej sám estli je to podvod a nebo ne....

Hafo ministru se řidi heslem: "Kdo nic nerobi, nic nezkazi". A proto je mame radi. Enem jedna emancypovana ministryňa
je neuvěřitelně aktivni a kreativni. Džamila, prosim, už spočni. Sedni se, zklidni se a už po ničem nepatrej.
Po ničem nepatrej, nic neřeš a hlavně nepřepinej.
Život je tu fčil fajny, tak už po ničem nepatrej. Dokažeš si představit, jak by vypadal svět,
kdyby se zrealizovaly všecky tvoje napady?

Seznam super myšlenek:
Sodovka bude levnějši jak pivo
Vino bude mět odstrašujici nalepky
Zakaz dat děckovi na zadek
Karel a Franta budu moct vychovavat děcka
30% bab do vedeni firem
Označkovani těhotnych
Volebni pravo pro šestnactilete smrady

Zly sen o roku 2012...

Rano se probudim. Zmlatim haranty, bo zaspali do školy. Za chvili u mě zvoni tři policajti (30% z nich je ženskeho puvodu).
Vlastni haranti mě praskli na ALPu (antiagresivni linka praskaču). Po cestě do vazby mijim taťku Karla a mamku Frantu,
jak vedu děcka do školy.
Z vykladu zmizely všecky reklamy na Gambač a Radegast, bo je to zakazane. Nevadi, stejně by lahvače ve vyloze vypadaly hrozně,
bo třetinu každeho lahvača zabira odstrašujici napis. Odstrašujici napisy ma každe auto s obsahem vyššim než 1,4.
Řeznicke obchody maju odstrašujici napisy "Nakupem u nas podporujete utrpeni zviřat".
V šalině musime stat, bo každa baba ma prukazku na sezeni.
Policajt jako statni uřednik jde přikladem a nesmi uživat auto, aby neoteploval vzduch. I dalnični policija chodi pěšky.
U vyslechu dostanu levnu sodovku s odstrašujicim napisem "Pozor! Řihanim CO2 otepluješ jonosferu"
a brzo dostavam od samosoudkyně (30% z ni je žena) pět roku natvrdo.
V cele potkavam řeznika Jarka (dostal tři roky za to, že prodal uherak bez odstrašujiciho napisu).
Jarek v tym ma jasno a hned rozděluje ukoly: "Letos budeš mamka ty, a až nas pusti, pořidime si rodinu...".

kolega dovezl nějakou tu tlačenku a jitrnice z jejich vesnické zabijačky, takže sme si museli skočit pro plzeň, protože bez plně není zabijačka.

jinak zdá se začala lovecká sezóna....

upřímně, teďkonc sem procvakal televizní kanály co jako dávaj v tývý, a důsledkem byl pouze okamžitý nutkavý pocit zvracet, neb na jakémsi programu české televize dávají přenos z jakéhosi křesťanského mecheche a na mě zrovna vybafl neuvěřitelně tlustý kněz s druhou bradou větší než má říť, z obličeje mu tekly čůrky potu a rukou se křečovitě držel jakési berle, aby snad neupad. Jeho prasečí očka ve mě vyvolala onen podivný pocit v podbřišku a na mysl vyvstanula představa přežraného tlustého kněze, jehož askeze končila u pečeného skopového. Očividně trpěl za všechny nebohé a hladové a navíc měl pravděpodobně již delší sexuální půst, protože cosi mlel o přátelství, kamarádství a mladých lidech. Bylo celkem možné, že se snažil říci světu, že jeho řeholní bratři jsou na něj již moc staří a jaká je to bída dnešní doby, kdy i ta kastrace chrámových zpěváčků je zakázána.

1) čera sme u kámoše museli vodundat vanu a těch pár plastovejch trubek, abysme se dostali k vodpadu, do kteréhu uteklo nespecifikované množství keramzitu, kterej tak nějak ucpal celou tu odpadní rouru. No, aspoň se viděl na vlastní voči, jaxe zhruba instaluje vana.

2) Jakože si myslim, že britský listy jsou levicově-pravicový bulvární plátek, tentokráte na nich vyšel pěkný článek z pera Michaela Moora vo tom, jak by si představoval zachránit ameriku. Jo, je to krutý čtení.....

3) Komorous se pravděpodobně dal na cestu sokolíka a pokání, takže tato krutá relikvie odchází na odpočinek.

4) update 14:27: dělat zlatou sochu úplně blbé modelce je mocné zlo...

čera bylo voko extrémně magické...... :) olol kao....

taxem teďka dojel za amazonku golden axe na atari 500. ooohhh my memories....

Hlavně nezapomeň!!!!


Pro neznalé: inspirováno Landou a textem skupiny Orlík k písničce "Bílá liga"

no když už sme byli u těch myslivců, tak ještě jeden seksuelní špek:

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů.
Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu.
Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC,zabouchá na ně: "Jízdenku prosím." Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek,průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů,
ještě než se schová, zabouchá u manažerů: "Jízdenku, prosím."

Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Somálští teroristé

Policie v Německu zadržela na palubě letadla společnosti KLM na letišti v Kolíně nad Rýnem dva údajné teroristy. Jeden pochází ze Somálska, druhý je Němec narozený v Somálsku. Oba nechali dopisy na rozloučenou s tím, že jsou připraveni zemřít pro trochu jídla.

Německá policie zasahovala přímo na palubě letadla nizozemské společnosti KLM mířícího ze společného letiště pro Bonn a Kolín nad Rýnem. Policie zasáhla ve stroji mířícího do Amsterdamuv 6:55 těsně před startem.

Mluvčí policie uvedl, že zadrženi byli dva údajní muži ve věku 23 a 24 let. Šlo o Somálce a Němce narozeného v Somálsku. Oba muže policie sledovala už několik měsíců. Podezřívala je z vazeb na islámské kuchaře a z plánování večeře. Když prohledala jejich byt, našla dopisy na rozloučenou v nichž píší, že viděli obrázky jídla a jsou připraveni zemřít v kuchyni. Proto zasáhla.

V Somálsku jsou velmi aktivní islámští kuchaři napojeni na síť al-Kuchajda. Před dvěma lety ovládli celou zemi. Vytlačila je až etiopská armáda, která přišla na pomoc najedené vládě. Úplně porazit se však kuchaře nepodařilo, i když proti nim zasahovali i Američané.


Američané zasahují proti teroristům